Gatillazo - Abuelito (Bonus track)

Tal Vez Nunca....

Tal vez nunca lleguen a leer esto, tal vez a nadie le interese, pero de igual forma lo escribo porque necesito desahogar mis sentimientos, necesito sacar el nudo de la garganta que tanto me aflige, o bueno no me agobia tanto como para de repente dominar mi existencia y arrebatarme la vida. Solo es algo que necesito compartir con alguien mas. En el ultimo mes conocí personas, cosas, estados de conciencia e inconciencia, en el ultimo mes he probado mas cosas de las que pude haber probado en los 20 años que tengo de existencia terrenal.... Nunca antes me había imaginado que podía hacer lo que he hecho... He probado algunas drogas que te liberan, son sensaciones indescriptibles, son energías cósmicas que te hacen volar y olvidarte de todo, lo malo es k te controlan y puedes hacer cosas que en tus 5 sentidos no harias, por ejemplo lo que yo hice, para que lo entiendan solo bese al mejor amigo de mi cita y lo peor estando la novia del chico en cuestion viendonos, ese dia fue mi primera con drogas como las "pepas" "pastillas" "ruedas" o Rivotril o clonazepam como lo conocen farmocologicamente, tambien el "perico" o speed o no se como lo conoceran en otras partes del mundo, la marihuana, bueno con ella si tenia contacto mas seguido, y por si fuera poco ron jamaica, vodka, lulol (polvo para refresco con el 40% o 50% de alcohol etilico, si el k venden en farmacias, y agua), desde ese dia vengo metida en este cuento, aunk sin dejarme dominar, reuniendome con la misma gente, en el mismo parque de martes a domingo, consumiendo, tomando, fumando hierba, y "pasando bueno"... aunque no se que tan bueno pueda ser, al menos me distraigo aunque en ocaciones sea peor el estar ahi....

No se hasta donde pueda llegar, no me dejare consumir por ello, no dejare que acabe con mi vida...

Pd.. si a alguien le interesara, esta cancion es muy apropiada para la ocacion...

Besos, Picos y Abrazos....

Nada especial, cerveza y guarradas

hace tiempo que no escribo, pero es que no me sentido particularmente especial. en mi vida todo transcurre de la misma manera cada día, es una rutina, me levanto me organizo, me voy al trabajo. veo la misma gente a la misma hora, pero extrañamente eso no me produce ningun sentimiento como lo hacia antes, ni rabia, impotencia, depresion, aburrimiento, ni mucho menos felicidad. todas las mañanas (excepto fines de semana) despues del baño me peso, tampoco varia mucho el resultado, me peso 3 veces para corroborar el dato, 52, 53, 52, 53 siempre es lo mismo, y no me kejo porque ultimamente no he hecho mucho por bajar ese numero y llegar a mi objetivo, de hecho ahora mismo me he tomado 2 cervezas y creo que voy por la 3ra, pero me he propuesto que llegare a 48 antes de fin del siguiente mes, y lo haré, no hago promesas estupidas porque se que no las cumpliré, yo rara vez cumplo las promesas que tienen que ver con cambio de actitud, pues un día soy una y al siguiente otra.

Todos los días sagradamente leo sus blogs, y me siento tonta porque todas dan muestran de capacidad, de fuerza y yo no. yo no hago por cambiar lo que esta mal en mi vida, lo unico que hago es quejarme constantemente, algunas veces me relaaaajo naturalmeeente....

Ya es la cerveza No 3 que me tomo.... me siento bn.... me siento feliz y con ganas de fiesta... hoy me voy aunk sea de rose (entiendase rose, como dar una vuelta en moto) con un amigo.... con el que me relajo...

Y será una noche diferente... espero.... aunque no haya nada de sex... o similares... pero será diferente

Me estoy emborrachando a punta de cerveza de cuenta de unos cuchitos (personas mayores) que me estan invitando, todas 3 de personas diferentes... jajjajajjaja
ya no se ni lo que toy escribiendo.. perdon...

El miercoles cumplo 20 años y siento que no he hecho nada por mi vida, lo unico que me motiva es la esperanza de poder graduarme despues de haber terminado el año lectivo hace exactamente un año y no he hecho las practicas laborales, pero empece un proyecto que espero me sirva para ello...

Mañana empezaré un regimen.... cero desayono poco almuerzo y poca cena.... nada mas... espero cumplirlo e incoporar mas frutas y verduras de las habituales...

chicas las kiero... ustedes son inspiracion...

Besos, Picos y Abrazos...

52, ataque de risa y felicidad....

Ayer fue un dia tan.... no se diferente....

ayer me la pase todo el dia pensando en que le diria cuando fuera a su casa a

explicarle porque le termine.... todo el "paseo" en bus hasta su casa pense en todas las cosas que podria decirle y hasta me sentia rara... no me sentia mal como siempre, poque esta vez las cosas han salido diferentes... esta vez no me he encerrado a llorar y lamentarme porque ya no estamos... ni he hechado todo a la madre porque no lo veo... ni nada de esas cosas que hacia cuando terminabamos aunque sabia que en 2 o 3 dias volveriamos...

esta vez es diferente... no lloro... no me hecho a la pena... y se que no volveremos... cuando llegue a su casa no podia ni mirarlo a la cara y no entendia porque tenia tanta risa.. si risa.. me le reia en la cara pero no podia entender porque... nunca antes me habia pasado... nunca me habia dado risa esta situacion.. pero ayer fue diferente.... simplemente me heche a reir y no pude decirle todo lo que habia pensado en decirle.... le dije una pequeña parte... le dije que estoy loca y no quiero hacerle daño... que soy bipolar, depresiva, y hasta bulimica.. y se quedo mirandome con cara de "no entiendo nada de lo que me estas diciendo y tampoco me importa". Despues me entraron ganas de estar con el y lo hicimos... pero luego solo queria salir corriendo y ser solo amigos... por primera vez no quiero ser nada mas que eso para el....

bueno ya luego en la noche llegue a mi casa y comi una cucharada de caldo y un trocito de carne porque comi con mi mamá pero me tome 2 laxantes y me fui a dormir, cansada, muy cansada, pero esos malditos laxantes no me hicieron el efecto que necesitaba siempre me obraban maravillosamente en la mañana y ahora me han hecho efecto a medio dia en medio del trabajo... fuck it....

Pero ps bueno ese fue mi dia.... y todavia no entiendo porque el ataque de risa... creo que es como una forma de evitar sentir lo que no quiero o algo así..... o tal vez fue una de mis personalidades?? jmmm eso tambien me lo pregunto el.... sabe que estoy loca pero cree que es charlando... jajaja....

Ah se me olvidaba... me llamaron de la universidad donde hice mi carrera pero no me pude graduar porque no hice la practica laboral y me dieron plazo para hacerla en un proyecto mio... wwiii estoy super feliz porque me habia resignado a no graduarme

Ojala su dia haya estado mejor...

Besos, picos y abrazos...

Vuelvo Recargada

Últimamente he estado un poco perdida, me busco y no me encuentro, pero he visto una luz al final del túnel y hacia allá dirijo todos mis esfuerzos. Esta semana estaba rebelde y solo comía y comía tratando de llenar el vacío que llevo dentro pero de nada sirve, ahora volveré a concentrarme en mis esfuerzos vanos y superfluos por tratar de bajar todo lo que se que he subido (así no haya tenido el valor de pesarme) y desviar la atención de lo que es verdaderamente importante.

Hace un tiempo me aleje de todo y de todos, de mi familia, amigos, de las personas estuvieron conmigo toda la vida, me aleje de todos por una razón, o mejor dicho, por una persona, pero ahora que al fin deje que se fuera de mi vida (espero para siempre) quiero recuperar todo eso que perdí, por ahora voy con calma, paso a paso, asistiendo a las reuniones familiares y todo eso, con mis amigos aun no he tenido el valor para ir, porque uno de ellos me dijo una verdad que yo sabia pero aun así dolió escucharlo de él, me dijo que yo estaba con ellos por épocas, cuando peleaba con mi novio, y si tenia razón, y no he tenido el valor de dar la cara, porque sería hacer lo mismo, buscarlos cuando termino con el, pero espero que esta vez sea diferente.

Este tiempo sola me ha servido para reflexionar mucho, no lo he visto desde que terminamos, no he hablado con él y me siento libre, me siento feliz, con esperanzas y expectativas de la vida, me siento llena de energía y vida para cumplir todos mis sueños. ayer vi un amigo que mi EX novio me obligo a dejar por celos, y me dio una felicidad verlo de nuevo que no se imaginan, este tiempo sola me ha traído cosas y personas a las que había tenido que renunciar por un "amor".

El lunes vi a mi EX, bueno lo vi de lejos y no me dieron ni ganas de abalanzarme sobre el, ni nada, y me senti feliz por no haber sentido lo de siempre... en cambio me dio una desilusión verlo así, (despues de haber tenido trabajos buenos, verlo trabajar en la calle) es dificil, pero me lleno de coraje y valentía para decirme a mi misma NO MAS CON EL.

He renacido de entre mis cenizas, he regresado con mas fuerza, con valor, voluntad, y muchos sueños, esta vez nada ni NADIE me podrá detener, esta vez he vuelto recargada.....

No he vomitado mi alma, (por una amigdalitis creo que fue causada por el vomito celestial), tampoco he tratado de derramarla por mi ojos, nadie merece que lo haga.

Con la mente en la meta, nadie podrá detenerme.......

Te Amo Pero Soy Feliz Sin Ti

La semana anterior estuve leyendo este libro (con todo y lo que odio los libros de superacion personal), pero este de verdad me ayudo mucho, me ayudo a entender lo que ya sentía, me dijo lo que ya sabia y me dio tal vez el valor que me faltaba para aceptar la realidad y dejar que el apego y el ego salieran de mi, me ayudo a despojarme y desaferrarme de Él, mi novio de hace tres años. este finde fue fuerte, por un lado, estuve pensando mucho la forma de decirle, trate mil veces de hacerlo pero no podia, cuando lo tenia en frente simplemente no me salian las palabras, es raro porque ultimamente ya no soñaba con el, ultimamente ya no sentia con el, ultimamente no chocaban muchas de sus actitudes (las mismas con las que habia soñado tal vez un año antes de tenerle), me molestaba su forma de actuar, su forma de hablar, cuando estamos solos no le queria besar, en fin, muchas cosas que venia sintiendo pero no era capaz de expresarle, ni de parar con este sufrimiento, sobre todo el suyo al sentir mi desprecio.

El sabado estuvo tan pendiente de mi como siempre, pero yo simplemente no podia corresponderle, el me sentia rara, me sentia distante, pero se aferraba tanto a una ilusion, a un "nosotros" que ya no existe, y lo peor es que me decia que yo era todo en su vida, que yo era su vida entera, que no daba un paso sin consultarmelo primero y que su sueño mas grande era casarse conmigo, y tener una familia conmigo, pero no puede permitir que yo sea todo en su vida, en realidad no quiero ser la vida de nadie, es demasiada responsabilidad, es decir, ni siquiera puedo con mi vida, como para cargar con la vida de alguien mas, no puedo cortar su alas y coartar su libertad, quiero que vuele libre, y sea quien es, quiero que llegue lejos, tan lejos como sus sueños le permitan, y yo soy su vida entera no va a llegar muy lejos.

El domingo se lo dije de la peor forma (pero ya es normal en nosotros hablar de cosas serias de forma en que no nos veamos, telefono, msn, facebook) con una llamada termino, termino la agonia, ahora podremos morir tranquilos, y renacer al alba, con alas nuevas y rutas diferentes, con un camino hacia nuevos soles. Lo bueno es que Él me entiende, (creo que sentia lo mismo, pero no era capaz de expresarlo) y simplemente me dijo: "bueno, esta bien, respeto tu desicion, no te voy a buscar, no te voy a llamar, espero que tambien hagas lo mismo, hasta luego" (bueno, no esas palabras pero el significado es el mismo)

A partir de hoy terminare de morir, aunque creo que ya estaba muerta. Mañana renaceré con un par de alas nuevas, tengo sueños revividos y cargados de energia, renovados. Este mes me inscribiré en la Universidad, estudiaré por fin la carrera que siempre me ha apasionado, tengo tantos sueños con esto, y luchare por cumplirlos.

Por otro lado, a raiz de este "sufrimiento" y por el hecho de haber una fiestesilla de descubrimiento de amigo secreto, me toco comer carne, asada, grasosa, (aunque deliciosa) con papas fritas, y tomar un poco de licor, pero fue solo un trozo, delante de mi novio y familia para que no sospechen ni me anden diciendo tantas cosas, que ya me se de memoria.

yo de regalo (por el descubrimiento) di un busito de hilo, de rayas, con una botella grande de heiniken, y a mi me dieron un bolsito, una blusa, una manilla, un monton de dulces y una mandarina, la cual ya me comi, y los dulces se los daré a mi perro o los regalaré en la semana.

gracias chicas por darme tantos animos, las quiero un resto.

sin mas que contar.

besos, picos y abrazos..

Lo Siento!!!!

tantas veces he pospuesto esto... debo hacerlo hace mucho que lo vengo sintiendo... ya no lo amo como antes.... siento que es solo un apego que nos hace daño.... tenemos caminos diferentes y creo que llego el momento de recorrerlos solos.... pero como lo hago, como le digo, si tres años no se botan tan facilmente.

han pasado muchas cosas entre los dos, unas buenas, otras malas, tenemos muchos recuerdos y eso es lo que nos va a matar, la soledad y los recuerdos se apoderaran de nuestras mentes, pero es algo que debo hacer antes de que se demasiado tarde.

yo se que el siente lo mismo, pero esta tan acostumbrado a mi, que no lo puede ver, el dice que esta enamorado de mi, pero yo se que esta enamorado de la niña que conocio hace 3 años, una niña de la casa, ingenua a veces tonta, una niña que estaba dispuesta a dar todo de si con tal de que otro fuera feliz, una niña que no acomplejaba ni se dejaba achantar con nada, que no contestaba ni se defendia...... una niña que esta muriendo, y yo no la quiero revivir.... han cambiado muchas cosas en mi.

hoy sera el dia en que le diga.... me tomare unos guaritos y un tequilazo para armarme de valor.

Mi Nuevo Tatto....

Mi tatto me lo hice porque he pasado por una depresion lenta y muuuyyy larga.... de hecho creo que he estado deprimida toda mi vida.... esto es un recordatorio de que puedo ser feliz.... Fe

liz complicada palabra....
complicada definicion.... como puede ser uno realmente feliz cuando no encuentra el sentido de la vida? como ser feliz cuando se es incapaz de valorar, apreciar y disfrutar las pequeñas cosas de la vida? .... mmmm

espero ser feliz .... por lo menos lo estoy... feliz por mi tatto.... =D

Amigo Secreto... Matameee yaaa!!!!

Amigo Secreto.... matameee yaa!!! pero no me tortures mas con tantos dulces, chocolates y helados... mmmhhhh placeres de la vida.... soy debil, lo admito y no puedo resistir tanta tentación, ademas tengo k guardar las apariencias.


En mi lugar de trabajo estamos jugando amigo secreto (para las que no saben, se trata de un juego en el mes del amor y la amistad que consiste en: hacer papelitos con los nombres de los participantes y sacarlos al azar, y mandar endulzadas sin que nadie se de cuenta de quien es su amigo secreto) hoy me endulzaron con lo que mas me gusta: helado de mandarina y chocolate con lecherita y una enorme chocolatina de mani.

Me he comido ya mi helado, pero no lo puedo sacar porque mi compañera se la pasa diciendome que soy anorexica, que vomite, que esto que lo otro y no puedo dejar que se de cuenta de lo que en realidad soy.

Bueno, solo queda ponerme las pilas.... ayunar este finde.... y mucho ejercicio.....

mañana me haré mi tatto... será como un recordatorio de que puedo ser feliz. ya les pondré una fotico....

Besos, Picos, y Abrazos...

For the love of a DOUGHTER

Por años he culpado a mi madre por todo lo que me pasa... por mi depresion.... por el vacio que siento dentro, pero es que como criar a una hija sola?, como vivir, rehacer su vida y criar una hija sola?, es complicado pero la admiro aunque muchas veces llore por lo sola que me he sentido a su lado, muchas veces he llorado por sentir que me ha remplazado por su novio....

..... pero hoy una cancion me hizo llorar y recapacitar.... una cancion de demi lovatto, (nunca me ha gustado la musica de las niñas disney, pero ella realmente tiene canciones me llegan dentro, tiene letra y sentimiento) For the love of a daughter.

Mi historia es larga y complicada, pero en resumen. Viví con mis papas, es decir mama y papa hasta los 4 años mas o menos, de esa epoca solo recuerdo cuando mi papa llegaba borracho y aunque no nos maltrataba, si me daba miedo, me daba escalofrio verlo llegar arrodillado porque no podia mantenerse en pie.

despues de 4 años de lo mismo, mi mama no soporto mas y decidio parar con nuestro sufrimiento, se separo de el, y tuvo novio y la culpe porque lo preferia, y lloraba poque en vez de estar conmigo estaba con el, y defendia a mi papa porque el "si estaba conmigo", pero no fue así, el solo estaba cuando yo lo llamaba y le pedia favores (hoy aun es así) el nunca llama, nunca me visita, solo cuando voy en busca de el esta y me dice siempre lo mismo "pase lo que pase yo te quiero mucho", pero nunca lo demuestra, nunca esta ahi para darme un abrazo cuando mas lo necesito, nunca esta en mis noches frias y tristes para arroparme con la cobija, nunca estuvo ahi en esos momentos de crisis existenciales. solo cuando lo "visito" mas bien cuando lo busco por interes, si, para que me de dinero. solo entrada por salida, pero es que no le tengo la suficiente confianza para contarle mis problemas, para decirle que odio el mundo, no confio en el para llorar en su hombro, es mas no me gustaria que me viera llorar, por el contrario con mi mama he llorado muchas veces, y muchas veces le he pedido consejos, y le he contado mis problemas.

Ahora busco su figura en un hombre, si, mi novio, se parece tanto a él, lo he analizado y se parecen mucho, ambos son habladores, caen bien, fuman y toman hasta emborracharse, ambos llegan tarde a casa luego de una rumba o salida a beber, y fisicamente tambien se parecen son altos, blancos y flacuchentos con barriga, ambos me tratan bien cuando estan conmigo, mi novio me hace sentir la reina del universo (a veces) y le creo, mi papa me hace o hacia sentir importante (pero ya no le creo), mas bien es porque le toca, porque soy su "hija".

Perdon mami por culparte toda mi vida, pero tal vez no queria aceptar la verdad, tu nunca me abandonaste, pero él, él decidio salir de mi vida.

Moradas pero planas

Ayer Viendo un reality de modelos mexicanas me llamo mucho la atencion de un comentario que hizo una de las juezas sobre una de las modelos, porque se le veia un poco de panza en una foto. la frase fue la siguiente: "MORADAS PERO PLANAS".

Por otro lado ayer empece a trotar, en un parque que es en subida, le di 8 solo 8 vueltas, bueno en parte porque tengo muy mal estado fisico y por otro lado porque fue mi novio a desconcentrarme.... bueno espero poder hacer mas vueltas y quemar mas.... ahhh tambien me compre mi primera bascula es rosada, muy bonita... espero pronto poder llegar a los 48 luciendo un bonito cuerpo delgado, tonificado, con abdomen plano, tengo poco tiempo, quiero estar lo mejor posible para el 2 de noviembre, fecha de mi cumple.... para ese dia planeo estar delgada, hermosa y hacerme un tatto...

recuerden MORADAS PERO PLANAS

besos, picos y abrazos.

Feliz Dia del AMor y la Amistad

Hoy en mi pais se celebra el día del amor y la amistad.....

es una de esas fechas en las que todo el mundo se ama, los que nunca se quisieron se desean un feliz dia, los enamorados estan mas enamorados y los amigos se aman mas.

mas que un dia especial, es mas bien una escusa para salir a comer, a rumbear...... a celebrar. No se porque odio tanto estas fechas... Tal vez es porque mi vida social muchas veces se limita a una vida virtual, no tengo demasiados amigos y los que tengo no son de llamar a felicitar a nadie. A veces en estas fechas me siento tonta y nostalgica tal vez con envidia porque todos tienen amigos, buenos amigos y yo.... yo tengo pocos y no son tan.... bueno tan cercanos, tan efusivos como los que uno ve en la calle que andan siempre juntos, o los que uno ve en las fotos en FB, y en los muros de otras personas.... bueno si lo se.... quisiera tener mas notificaciones en Fb, mas publicaciones en mi muro, pero bueno no tengo quien me las haga, no importa, de eso no me moriré.......

volviendo al tema, feliz día del amor y la amistad.... que la pasen rico, celebren si pueden, feliciten a todos sus amigos y a su gran amor, aunque en su pais tal vez no se celebre.

FELIZ DIA A TODAS PRINCESAS.....

BESOS, PICOS Y ABRAZOS....

Uno de esos Días :'(

Terrible... Terrible... hoy es uno de esos dias en los que me siento fatal... me siento triste, desconsolada...
hoy es uno de esos dias en los que no consiento que alguien me diga nada, no quiero preguntas obvias como estas triste? psss.... se me nota en la cara, para que preguntas.....
hoy es uno de esos dias en los que cualquier foto, comentario, notificacion y demas que vea en face (soy adicta a eso) me hace sentir de lo peor, por ejemplo hoy una foto de mi novioen fiesta, una fiesta a la que se supone no asistiria, y me mintio, eso me hace sentir la peor cucaracha o menos que eso, a ellas nos les importa arrastrarse y merodear por donde no deben.
hoy es uno de esos dias en los que solo quiero un abrazo, pero estoy cansada de tener que pedirlo, tener que rogar por un beso, un abrazo, una palabra suya, me siento cansada... cansada de luchar en vano, por algo que no tiene solucion, cansada de tratar de hacer algo que una vez prometí no haría... cambiarlo.... porque una vez lo acepte con todo y defectos..... hoy no los soporto....
no se porque este finde ha sido tan fatal, no se porque tengo tanta rabia con él, no lo sé.... se supone que todo anda bien, que solucionamos los problemas.... o quiza es que no solucionamos nada, solo arreglamos unas cuantas cosas en la cama, pero solo me escucho una sabana sucia, porque él, él no me escucha, nunca lo hace... y necesito que lo haga, estoy a punto de estallar, de gritar, tengo que sacarmelo de adentro.... lo intento.... pero solo sale mi alma..... y quedo vacia.... quedo aun peor....
no puedo evitar sentirme así, no puedo controlar su orgullo, y tampoco puedo esperarlo todas las noches en mi balcon.... solo puedo controlar la cantidad de comida que ingiero.... el vacio de mi estomago compensa, o bueno distrae el vacio de mi alma, y silencia mi corazon.....

espero como siempre una llamada suya, una visita, una lagrima al menos, una de las tantas que le he derramado en sus manos, aunque se que no llegará.......

Besos Picos y Abrazos.....

Ayuno...... Al Carajo!!!! >:I

Mi ayuno se fue al carajo!!!.... en el desayuno todo iba zpr bn... me tome un cafe con leche como de costumbre, me pude safar el desayuno, pero a la hora del almuerzo, me toko..... mi mama me dijo k almorzaramos y como ella no almuerza sin mi, me toco.... estos días creo que han estado sospechando algo, porque como mucho menos de lo que solia comer, mi mama cuando ve mi plato siempre pone cara de sorprendida, y me dice eso es lo que vas a comer.... y empieza con el sermon de que para rebajar no hay que dejar de comer y blablabla... pero es que quien la entiende, un dia me dice que estoy muy gorda, que no coma tanto y otro me dice que no puedo dejar de comer, que así estoy bn, pero siento hecha una gorda marrana.... horror.

por otro lado hoy le celebran el cumple a un amigo que quiero mucho y que siempre ha estado ahi para mi, para apoyarme, es un lindo, lo quiero restos, y aunque no va a haber comida (por ese lado zpr bn), si va a haber licor, mucha cerveza, que no me puedo resistir, pero lo intentaré, me tomare solo una, y dsps buscare a mi novio para que me ayude a quemar esas calorias demas... jejejje.....

bueno chicas.... ahahhhhh les cuento, me ha ido bn en la carrera de hateyourbody, hoy es mi pesada, y les contare luego.... creo que este finde no puedo entrar al blog, pero les contare el lunes como me fue...

Besos, Picos y Abrazos....

dia 6 /10

Hoy es mi dia 6/10 en la carrera de hate your body... para mi es dificil no consumir tantas calorias, pero tengo muy presente cual es mi meta... hasta donde quiero llegar... en los primeros días fue dificil, sobre todo en la parte de la actividad fisica porque soy bien peresosa... pero lo estoy logrando..... me siento mas cerca de mi objetivo para esta carrera... en los ultimos 4 dias me pondre las pilas.... y lo haré con mas esfuerzo, planeo hacer un ayuno el dia 9 que es el dia de mi pesada (la carrera termina el sabado pero ese dia no me puedo pesar :P).

por otro lado, amo demasiado a X persona, aunque se que me hace daño no puedo estar sin el, es lo mismo que me pasa con esto.... creo que me obsesiono con X persona porque tengo demasiados problemas mentales, estoy chafa.... tengo depresion permanente, soy bipolar, tengo trastornos de la personalidad grupo c = personalidad fobica, dependiente, obsesivo - compulsivo.... en fin estoy loca de remate... y X persona no conoce esa parte de mi personalidad, creo que por esta conmigo (tal vez sepa un poco) tal vez por lastima, no lo se.....

en fin mis puntajes en los dias pasados fueron:

dia 1 = 490
dia 2= 460
dia 3= 610
dia 4= 150 =(
dia 5= 480
dia 6= 460

Nuevamente en casa =(

Nuevamente en casa, como derrotada
como siempre
pero esta vez no tengo fuezas para luchar
tus palabras han desangrado mi corazon
y no tengo una tranfusion de magia pura (como dice Zoe)
para borrarme esta tristeza que me agobia por dentro

sueño con que tú, mi principe azul,
mi caballero de noble corazon
venga a luchar por su princesa
y la saque de la "torre mental" donde ha estado metida,
pero se que no llegarás,
se que como siempre
te esperaré en mi balcón en las noches deseperadas
y en mi cuarto en las noches nubladas

hoy es mi primera noche sin ti
hoy es mi primera noche sin tu calor
sabiendo que no llegarás

sabiendome perdida, derrotada, desolada triste y desesperada

Te odio con todo mi amor....

Por que... me haces daño de esa manera, si lo unico que he hecho ha sido amarte....
Por que.... si te entregue mi vida entera y no supiste que hacer con ella...
te entregue mi corazon, con todo y arrugas y curitas, una por una las ibas quitando, pero luego.... luego solo me apuñalas, lo dejas peor que antes....
me dejas con la mente dañada.... con mil problemas mentales mas que antes... con mil rayones mas en el cerebro...
Y me voy.... me voy porque debo alejarme de lo que tanto mal me hace, pero me voy con el corazon roto,
y mis problemas a flote, me voy con ana y mia, me voy sin corazon, sin coraje, sin ganas de seguir.

Por que.... me pregunto... por que si alguna vez nos amamos con toda el alma.... alguna vez veia el color rosa en  nuestros ojos.... alguna vez veia el sol brillando cuando en la noche nos amabamos...

Por ti conoci el cielo, toque las estrellas, dormi en las nubes.... pero ahora me muestras el infierno, conoci a ana y a mia y he descubierto la manera de calmarme cuando me da un ataque de nervios, he decubierto el poder de las uñas en mi piel, he descubierto el dulce sabor del ardor de una cortada, y he escuchado los aplausos de mi estomago vacio, y aun mas descubri el placer de vomitar mi alma.....

Tanto te amo que asi mismo quiero odiarte.... asi mismo quiero que dejes de existir para mi....

Te odio con todo mi amor....

kiss

Hoy me voy pero no quiero que me sigas.... voy a un lugar donde no quiero que entres... a un infierno donde nadie quiere estar. Pero es que yo ya he estado en otros, he estado en depresion constante y rayando con la locura creo que otro mas no hara mas daño del que ya me he hecho en toda mi absurda, inutil e improductiva vida. Ya conozco el dolor, conozco cada parte del corazon que puede doler y sin embargo cada dia que pasa una parte de mi duele, una parte de ese corazon irreparable e incurable..... cada dia una parte de mi cerebro deja de producir endorfinas..... vivo en un pequeño pozo donde entra la luz del sol ni la alegria de la vida. Que mas da entrar en un infierno mas cuando no se tiene cielo ni paraiso por buscar, que mas da entrar por una puerta buscando la salida y al final te das cuenta que ese laberinto no tiene salida. 


cuando me embarque en esta absurda "aventura"? creo que en el mismo momento en el que una de mis nmil personalidades salio a flote, la mas debil, la que nunca quise dejar salir, la que se maravilla con cada palabra de ana y quiere ser como ella.


en medio de mi tisteza y mi depresion constante, fui por otro sendero uno en el que solo llevo un par de horas recorriendolo y ya me siento atrapada, siento que será dificil devolverme y ser quien er, pero... para que quiero ser quien era si presisamente por eso decidi emprender otro viaje?


solo espero no tocar fondo.... no morir en el intento...

cinco trastornos alimentario del siglo XXI

esto me lo encontre navegando en la web....  y me parecio curioso postearlo.... ni siquiera sabia que existian pero bueno aqui estan....

Hace unos años los médicos diagnosticaban pocos trastornos alimentarios, anorexia y bulimia eran los más frecuentes. Con el paso del tiempo y la evolución de la cultura social y alimentaria han aparecido variados trastornos alimentarios, unos no dejan de ser curiosos y otros extravagantes, pero todos nocivos para la salud, son los trastornos alimentarios del siglo XXI:

• Drunkorexia: el otro día hablábamos de por qué engorda tanto el alcohol. Los drunkoréxicos saben que el alcohol impide el uso de las grasas y lo que hacen es limitar la ingesta calórica el día que se va a beber mucho alcohol, así aunque no utilicen ese día las grasas tampoco las almacenan. Un error grave, por supuesto, ya que al cuerpo le valen de poco las calorías vacías del alcohol, también necesita minerales, vitaminas y nutrientes para que el cuerpo funcione correctamente.
• Comedor nocturno: se suele dar sobre todo en personas con obesidad sometidas a estrés o ansiedad. Por la noche debido al nerviosismo cuesta dormir y se levantan a consumir gran cantidad de calorías, porque es lo único que les calma. Esto no hace más que agravar su problema de obesidad y crear más ansiedad. Una de las soluciones que se pueden plantear es reservar una hora al día para hacer ejercicio, ya que además de quemar calorías calma el estrés y la ansiedad.
• Ortorexia: un trastorno por preocuparse en exceso de comer sano. Se cuentan calorías, se sabe a la perfeccicón las cantidades de hidratos y grasas de los alimentos, se llegan a consumir sólo productos orgánicos no manipulados por el hombre. El problema es que se suele acabar desnutrido, todo lo contrario de lo que persigue una alimentación saludable, que siempre debe de ser suficiente y no deficitaria en calorías y nutrientes.
• Permarexia: o también podríamos llamarla trastorno por dieta de las revistas. Son personas que están siempre a dieta y siguen las dietas da las famosas o las que aparecen en las revistas de moda. Suele ser gente que busca el prestigio y reconocimiento social.
• Comedor selectivo: son personas que a lo largo de su vida van restringiendo los grupos de alimentos que comen, bien por manía o capricho, llegando a selecionar incluso sólo 10 alimentos en la dieta. Evidentemente se acabará con carencias nutricionales graves, porque si por ejemplo no hay lácteos habrá problemas en los huesos.

Es curioso como hace un siglo los alimentos escaseaban y era impensable que alguien tuviera un trastorno alimentario, ahora los alimentos no suelen faltar y aparecen este tipo de trastornos. Podemos decir que se ha pasado de la desnutrición a la malnutrición.

Alguna vez has sentido que no encajas en ninguna parte???? a mi pasa todo el tiempo.... es como si el mundo tratara de ignorarme.... de borrarme.... de sacarme.....

Alguna vez has querido entrar a un mundo al que siempre has odiado tal vez por.... envidia??? alguna vez prometi que no me importaria nada, nada de lo que me dijeran, decidi que seria diferente que no sería superficial y banal, que no sería hueca, que tendría cerebro para alejarme de este mundo.

Pero me falto fuerza, me falto valor, me falto decision y compañía.... siempre me falto compañía, y un buen día me di cuenta que eso que buscaba estaba precisamente en aquel mundo del que quería huir, y decidi unirme a él. Hoy me he convertido en todo lo que alguna vez odie del mundo.

Hoy nuevamente

Hoy luego del almuerzo me ha ocurrido algo extraño.... de repente sentí nauseas, pero estaba bien, solo que me agarro un sentimiento de culpa, hmmm eso es ya algo extraño en mi. por alguna razón corrí al baño a cepillarme, en el transcurso desde mi escritorio senti el aleteo de un par de alas. depronto una vez en mi cabeza me decia "haszlo, vas a estar mejor", y cuando menos pense me encontraba arrodillada ante su presencia y tenia su varita magica dentro de mi garganta. tenia razon me sentia mejor, aquel sentimiento de culpa habia desaparecido y en su lugar, bueno, en su lugar estaba mi almuerzo.


Aun no consigo dominarla por completo, yo se todo es un proceso, todavia no consigo sacar todo, hasta el final,  tal vez y muy seguramente es por miedo, pero mas miedo me da el saber como puedo estar si no lo hago.


Aunque puedo decepcionar a muchas personas si se dan cuenta del mal que me aqueja, pero mas me han decepcionado a mi. quiza haya sido yo la unica que se ha decepcionado a si misma, pero esta es solo una manera mas para sacar todo eso que llevo dentro, una manera mas para desahogarme, mis lagrimas ya no funcionan, y tengo demasiado que sacar, nuevos metodos que intentar.


                                                                                   Besos, Picos y Abrazos 

mia primera vez

por alguna extraña razón me siento mejor, por alguna razon he exorcisado un poco mis demonios (aunque no del todo) he sacado de una parte de aquello que me hacia sentir tan mal, tan impotente, tan ingenua.

hoy lo he hecho por primera vez y me ha gustado, aunque las consecuencias o lo que sucede durante el proceso de hacerlo son un poco duras, nuevas y complicadas para mi, creo que con el tiempo me ire acostumbrando a que mia me visite al menos una vez al dia. Gracais a Mia me siento reconfortada, descansada, y sin culpa.

desde hoy.....

siento una ansiedad extrema... ganas de fumar... de vomitar... de llorar, atrapada en una sociedad falsa k te dice k hacer, kuando y komo.

es dificil que te digan que no encajas, pero que lo haga la gente que mas aprecias, la que mas admiras, y a la que mas amas es dificil, por ejemplo en mi caso, mi novio (esposo) me lo dice todo el tiempo... que estoy gorda, que peso mucho, y mi mama tambien, es raro que tu mama te diga esas cosas porque segun yo las mamas lo quieren a uno como uno es, o por lo menos es lo que dicen.

siempre he sentido como que no encajo en ninguna parte, ni en mi grupo de amigos a veces, y siempre me refugio en la comida pero no mas, eso se acabo, estoy hecha una vaca, pero todo tiene solucion, mi meta para el resto del mes será llegar a 50.

espero lograrlo...

Besos, Picos y Abrazos...