Mi tatto me lo hice porque he pasado por una depresion lenta y muuuyyy larga.... de hecho creo que he estado deprimida toda mi vida.... esto es un recordatorio de que puedo ser feliz.... Fe
liz complicada palabra.... complicada definicion.... como puede ser uno realmente feliz cuando no encuentra el sentido de la vida? como ser feliz cuando se es incapaz de valorar, apreciar y disfrutar las pequeñas cosas de la vida? .... mmmm
espero ser feliz .... por lo menos lo estoy... feliz por mi tatto.... =D
Amigo Secreto.... matameee yaa!!! pero no me tortures mas con tantos dulces, chocolates y helados... mmmhhhh placeres de la vida.... soy debil, lo admito y no puedo resistir tanta tentación, ademas tengo k guardar las apariencias.
En mi lugar de trabajo estamos jugando amigo secreto (para las que no saben, se trata de un juego en el mes del amor y la amistad que consiste en: hacer papelitos con los nombres de los participantes y sacarlos al azar, y mandar endulzadas sin que nadie se de cuenta de quien es su amigo secreto) hoy me endulzaron con lo que mas me gusta: helado de mandarina y chocolate con lecherita y una enorme chocolatina de mani.
Me he comido ya mi helado, pero no lo puedo sacar porque mi compañera se la pasa diciendome que soy anorexica, que vomite, que esto que lo otro y no puedo dejar que se de cuenta de lo que en realidad soy.
Bueno, solo queda ponerme las pilas.... ayunar este finde.... y mucho ejercicio.....
mañana me haré mi tatto... será como un recordatorio de que puedo ser feliz. ya les pondré una fotico....
Por años he culpado a mi madre por todo lo que me pasa... por mi depresion.... por el vacio que siento dentro, pero es que como criar a una hija sola?, como vivir, rehacer su vida y criar una hija sola?, es complicado pero la admiro aunque muchas veces llore por lo sola que me he sentido a su lado, muchas veces he llorado por sentir que me ha remplazado por su novio....
..... pero hoy una cancion me hizo llorar y recapacitar.... una cancion de demi lovatto, (nunca me ha gustado la musica de las niñas disney, pero ella realmente tiene canciones me llegan dentro, tiene letra y sentimiento) For the love of a daughter.
Mi historia es larga y complicada, pero en resumen. Viví con mis papas, es decir mama y papa hasta los 4 años mas o menos, de esa epoca solo recuerdo cuando mi papa llegaba borracho y aunque no nos maltrataba, si me daba miedo, me daba escalofrio verlo llegar arrodillado porque no podia mantenerse en pie.
despues de 4 años de lo mismo, mi mama no soporto mas y decidio parar con nuestro sufrimiento, se separo de el, y tuvo novio y la culpe porque lo preferia, y lloraba poque en vez de estar conmigo estaba con el, y defendia a mi papa porque el "si estaba conmigo", pero no fue así, el solo estaba cuando yo lo llamaba y le pedia favores (hoy aun es así) el nunca llama, nunca me visita, solo cuando voy en busca de el esta y me dice siempre lo mismo "pase lo que pase yo te quiero mucho", pero nunca lo demuestra, nunca esta ahi para darme un abrazo cuando mas lo necesito, nunca esta en mis noches frias y tristes para arroparme con la cobija, nunca estuvo ahi en esos momentos de crisis existenciales. solo cuando lo "visito" mas bien cuando lo busco por interes, si, para que me de dinero. solo entrada por salida, pero es que no le tengo la suficiente confianza para contarle mis problemas, para decirle que odio el mundo, no confio en el para llorar en su hombro, es mas no me gustaria que me viera llorar, por el contrario con mi mama he llorado muchas veces, y muchas veces le he pedido consejos, y le he contado mis problemas.
Ahora busco su figura en un hombre, si, mi novio, se parece tanto a él, lo he analizado y se parecen mucho, ambos son habladores, caen bien, fuman y toman hasta emborracharse, ambos llegan tarde a casa luego de una rumba o salida a beber, y fisicamente tambien se parecen son altos, blancos y flacuchentos con barriga, ambos me tratan bien cuando estan conmigo, mi novio me hace sentir la reina del universo (a veces) y le creo, mi papa me hace o hacia sentir importante (pero ya no le creo), mas bien es porque le toca, porque soy su "hija".
Perdon mami por culparte toda mi vida, pero tal vez no queria aceptar la verdad, tu nunca me abandonaste, pero él, él decidio salir de mi vida.
Ayer Viendo un reality de modelos mexicanas me llamo mucho la atencion de un comentario que hizo una de las juezas sobre una de las modelos, porque se le veia un poco de panza en una foto. la frase fue la siguiente: "MORADAS PERO PLANAS".
Por otro lado ayer empece a trotar, en un parque que es en subida, le di 8 solo 8 vueltas, bueno en parte porque tengo muy mal estado fisico y por otro lado porque fue mi novio a desconcentrarme.... bueno espero poder hacer mas vueltas y quemar mas.... ahhh tambien me compre mi primera bascula es rosada, muy bonita... espero pronto poder llegar a los 48 luciendo un bonito cuerpo delgado, tonificado, con abdomen plano, tengo poco tiempo, quiero estar lo mejor posible para el 2 de noviembre, fecha de mi cumple.... para ese dia planeo estar delgada, hermosa y hacerme un tatto...
Hoy en mi pais se celebra el día del amor y la amistad.....
es una de esas fechas en las que todo el mundo se ama, los que nunca se quisieron se desean un feliz dia, los enamorados estan mas enamorados y los amigos se aman mas.
mas que un dia especial, es mas bien una escusa para salir a comer, a rumbear...... a celebrar. No se porque odio tanto estas fechas... Tal vez es porque mi vida social muchas veces se limita a una vida virtual, no tengo demasiados amigos y los que tengo no son de llamar a felicitar a nadie. A veces en estas fechas me siento tonta y nostalgica tal vez con envidia porque todos tienen amigos, buenos amigos y yo.... yo tengo pocos y no son tan.... bueno tan cercanos, tan efusivos como los que uno ve en la calle que andan siempre juntos, o los que uno ve en las fotos en FB, y en los muros de otras personas.... bueno si lo se.... quisiera tener mas notificaciones en Fb, mas publicaciones en mi muro, pero bueno no tengo quien me las haga, no importa, de eso no me moriré.......
volviendo al tema, feliz día del amor y la amistad.... que la pasen rico, celebren si pueden, feliciten a todos sus amigos y a su gran amor, aunque en su pais tal vez no se celebre.
Terrible... Terrible... hoy es uno de esos dias en los que me siento fatal... me siento triste, desconsolada...
hoy es uno de esos dias en los que no consiento que alguien me diga nada, no quiero preguntas obvias como estas triste? psss.... se me nota en la cara, para que preguntas.....
hoy es uno de esos dias en los que cualquier foto, comentario, notificacion y demas que vea en face (soy adicta a eso) me hace sentir de lo peor, por ejemplo hoy una foto de mi novioen fiesta, una fiesta a la que se supone no asistiria, y me mintio, eso me hace sentir la peor cucaracha o menos que eso, a ellas nos les importa arrastrarse y merodear por donde no deben.
hoy es uno de esos dias en los que solo quiero un abrazo, pero estoy cansada de tener que pedirlo, tener que rogar por un beso, un abrazo, una palabra suya, me siento cansada... cansada de luchar en vano, por algo que no tiene solucion, cansada de tratar de hacer algo que una vez prometí no haría... cambiarlo.... porque una vez lo acepte con todo y defectos..... hoy no los soporto....
no se porque este finde ha sido tan fatal, no se porque tengo tanta rabia con él, no lo sé.... se supone que todo anda bien, que solucionamos los problemas.... o quiza es que no solucionamos nada, solo arreglamos unas cuantas cosas en la cama, pero solo me escucho una sabana sucia, porque él, él no me escucha, nunca lo hace... y necesito que lo haga, estoy a punto de estallar, de gritar, tengo que sacarmelo de adentro.... lo intento.... pero solo sale mi alma..... y quedo vacia.... quedo aun peor....
no puedo evitar sentirme así, no puedo controlar su orgullo, y tampoco puedo esperarlo todas las noches en mi balcon.... solo puedo controlar la cantidad de comida que ingiero.... el vacio de mi estomago compensa, o bueno distrae el vacio de mi alma, y silencia mi corazon.....
espero como siempre una llamada suya, una visita, una lagrima al menos, una de las tantas que le he derramado en sus manos, aunque se que no llegará.......
Mi ayuno se fue al carajo!!!.... en el desayuno todo iba zpr bn... me tome un cafe con leche como de costumbre, me pude safar el desayuno, pero a la hora del almuerzo, me toko..... mi mama me dijo k almorzaramos y como ella no almuerza sin mi, me toco.... estos días creo que han estado sospechando algo, porque como mucho menos de lo que solia comer, mi mama cuando ve mi plato siempre pone cara de sorprendida, y me dice eso es lo que vas a comer.... y empieza con el sermon de que para rebajar no hay que dejar de comer y blablabla... pero es que quien la entiende, un dia me dice que estoy muy gorda, que no coma tanto y otro me dice que no puedo dejar de comer, que así estoy bn, pero siento hecha una gorda marrana.... horror.
por otro lado hoy le celebran el cumple a un amigo que quiero mucho y que siempre ha estado ahi para mi, para apoyarme, es un lindo, lo quiero restos, y aunque no va a haber comida (por ese lado zpr bn), si va a haber licor, mucha cerveza, que no me puedo resistir, pero lo intentaré, me tomare solo una, y dsps buscare a mi novio para que me ayude a quemar esas calorias demas... jejejje.....
bueno chicas.... ahahhhhh les cuento, me ha ido bn en la carrera de hateyourbody, hoy es mi pesada, y les contare luego.... creo que este finde no puedo entrar al blog, pero les contare el lunes como me fue...
Hoy es mi dia 6/10 en la carrera de hate your body... para mi es dificil no consumir tantas calorias, pero tengo muy presente cual es mi meta... hasta donde quiero llegar... en los primeros días fue dificil, sobre todo en la parte de la actividad fisica porque soy bien peresosa... pero lo estoy logrando..... me siento mas cerca de mi objetivo para esta carrera... en los ultimos 4 dias me pondre las pilas.... y lo haré con mas esfuerzo, planeo hacer un ayuno el dia 9 que es el dia de mi pesada (la carrera termina el sabado pero ese dia no me puedo pesar :P).
por otro lado, amo demasiado a X persona, aunque se que me hace daño no puedo estar sin el, es lo mismo que me pasa con esto.... creo que me obsesiono con X persona porque tengo demasiados problemas mentales, estoy chafa.... tengo depresion permanente, soy bipolar, tengo trastornos de la personalidad grupo c = personalidad fobica, dependiente, obsesivo - compulsivo.... en fin estoy loca de remate... y X persona no conoce esa parte de mi personalidad, creo que por esta conmigo (tal vez sepa un poco) tal vez por lastima, no lo se.....
en fin mis puntajes en los dias pasados fueron:
dia 1 = 490
dia 2= 460
dia 3= 610
dia 4= 150 =(
dia 5= 480
dia 6= 460
Nuevamente en casa, como derrotada
como siempre
pero esta vez no tengo fuezas para luchar
tus palabras han desangrado mi corazon
y no tengo una tranfusion de magia pura (como dice Zoe)
para borrarme esta tristeza que me agobia por dentro
sueño con que tú, mi principe azul,
mi caballero de noble corazon
venga a luchar por su princesa
y la saque de la "torre mental" donde ha estado metida,
pero se que no llegarás,
se que como siempre
te esperaré en mi balcón en las noches deseperadas
y en mi cuarto en las noches nubladas
hoy es mi primera noche sin ti
hoy es mi primera noche sin tu calor
sabiendo que no llegarás
sabiendome perdida, derrotada, desolada triste y desesperada
Me he comido ya mi helado, pero no lo puedo sacar porque mi compañera se la pasa diciendome que soy anorexica, que vomite, que esto que lo otro y no puedo dejar que se de cuenta de lo que en realidad soy.
