Te odio con todo mi amor....

Por que... me haces daño de esa manera, si lo unico que he hecho ha sido amarte....
Por que.... si te entregue mi vida entera y no supiste que hacer con ella...
te entregue mi corazon, con todo y arrugas y curitas, una por una las ibas quitando, pero luego.... luego solo me apuñalas, lo dejas peor que antes....
me dejas con la mente dañada.... con mil problemas mentales mas que antes... con mil rayones mas en el cerebro...
Y me voy.... me voy porque debo alejarme de lo que tanto mal me hace, pero me voy con el corazon roto,
y mis problemas a flote, me voy con ana y mia, me voy sin corazon, sin coraje, sin ganas de seguir.

Por que.... me pregunto... por que si alguna vez nos amamos con toda el alma.... alguna vez veia el color rosa en  nuestros ojos.... alguna vez veia el sol brillando cuando en la noche nos amabamos...

Por ti conoci el cielo, toque las estrellas, dormi en las nubes.... pero ahora me muestras el infierno, conoci a ana y a mia y he descubierto la manera de calmarme cuando me da un ataque de nervios, he decubierto el poder de las uñas en mi piel, he descubierto el dulce sabor del ardor de una cortada, y he escuchado los aplausos de mi estomago vacio, y aun mas descubri el placer de vomitar mi alma.....

Tanto te amo que asi mismo quiero odiarte.... asi mismo quiero que dejes de existir para mi....

Te odio con todo mi amor....

kiss

Hoy me voy pero no quiero que me sigas.... voy a un lugar donde no quiero que entres... a un infierno donde nadie quiere estar. Pero es que yo ya he estado en otros, he estado en depresion constante y rayando con la locura creo que otro mas no hara mas daño del que ya me he hecho en toda mi absurda, inutil e improductiva vida. Ya conozco el dolor, conozco cada parte del corazon que puede doler y sin embargo cada dia que pasa una parte de mi duele, una parte de ese corazon irreparable e incurable..... cada dia una parte de mi cerebro deja de producir endorfinas..... vivo en un pequeño pozo donde entra la luz del sol ni la alegria de la vida. Que mas da entrar en un infierno mas cuando no se tiene cielo ni paraiso por buscar, que mas da entrar por una puerta buscando la salida y al final te das cuenta que ese laberinto no tiene salida. 


cuando me embarque en esta absurda "aventura"? creo que en el mismo momento en el que una de mis nmil personalidades salio a flote, la mas debil, la que nunca quise dejar salir, la que se maravilla con cada palabra de ana y quiere ser como ella.


en medio de mi tisteza y mi depresion constante, fui por otro sendero uno en el que solo llevo un par de horas recorriendolo y ya me siento atrapada, siento que será dificil devolverme y ser quien er, pero... para que quiero ser quien era si presisamente por eso decidi emprender otro viaje?


solo espero no tocar fondo.... no morir en el intento...

cinco trastornos alimentario del siglo XXI

esto me lo encontre navegando en la web....  y me parecio curioso postearlo.... ni siquiera sabia que existian pero bueno aqui estan....

Hace unos años los médicos diagnosticaban pocos trastornos alimentarios, anorexia y bulimia eran los más frecuentes. Con el paso del tiempo y la evolución de la cultura social y alimentaria han aparecido variados trastornos alimentarios, unos no dejan de ser curiosos y otros extravagantes, pero todos nocivos para la salud, son los trastornos alimentarios del siglo XXI:

• Drunkorexia: el otro día hablábamos de por qué engorda tanto el alcohol. Los drunkoréxicos saben que el alcohol impide el uso de las grasas y lo que hacen es limitar la ingesta calórica el día que se va a beber mucho alcohol, así aunque no utilicen ese día las grasas tampoco las almacenan. Un error grave, por supuesto, ya que al cuerpo le valen de poco las calorías vacías del alcohol, también necesita minerales, vitaminas y nutrientes para que el cuerpo funcione correctamente.
• Comedor nocturno: se suele dar sobre todo en personas con obesidad sometidas a estrés o ansiedad. Por la noche debido al nerviosismo cuesta dormir y se levantan a consumir gran cantidad de calorías, porque es lo único que les calma. Esto no hace más que agravar su problema de obesidad y crear más ansiedad. Una de las soluciones que se pueden plantear es reservar una hora al día para hacer ejercicio, ya que además de quemar calorías calma el estrés y la ansiedad.
• Ortorexia: un trastorno por preocuparse en exceso de comer sano. Se cuentan calorías, se sabe a la perfeccicón las cantidades de hidratos y grasas de los alimentos, se llegan a consumir sólo productos orgánicos no manipulados por el hombre. El problema es que se suele acabar desnutrido, todo lo contrario de lo que persigue una alimentación saludable, que siempre debe de ser suficiente y no deficitaria en calorías y nutrientes.
• Permarexia: o también podríamos llamarla trastorno por dieta de las revistas. Son personas que están siempre a dieta y siguen las dietas da las famosas o las que aparecen en las revistas de moda. Suele ser gente que busca el prestigio y reconocimiento social.
• Comedor selectivo: son personas que a lo largo de su vida van restringiendo los grupos de alimentos que comen, bien por manía o capricho, llegando a selecionar incluso sólo 10 alimentos en la dieta. Evidentemente se acabará con carencias nutricionales graves, porque si por ejemplo no hay lácteos habrá problemas en los huesos.

Es curioso como hace un siglo los alimentos escaseaban y era impensable que alguien tuviera un trastorno alimentario, ahora los alimentos no suelen faltar y aparecen este tipo de trastornos. Podemos decir que se ha pasado de la desnutrición a la malnutrición.

Alguna vez has sentido que no encajas en ninguna parte???? a mi pasa todo el tiempo.... es como si el mundo tratara de ignorarme.... de borrarme.... de sacarme.....

Alguna vez has querido entrar a un mundo al que siempre has odiado tal vez por.... envidia??? alguna vez prometi que no me importaria nada, nada de lo que me dijeran, decidi que seria diferente que no sería superficial y banal, que no sería hueca, que tendría cerebro para alejarme de este mundo.

Pero me falto fuerza, me falto valor, me falto decision y compañía.... siempre me falto compañía, y un buen día me di cuenta que eso que buscaba estaba precisamente en aquel mundo del que quería huir, y decidi unirme a él. Hoy me he convertido en todo lo que alguna vez odie del mundo.

Hoy nuevamente

Hoy luego del almuerzo me ha ocurrido algo extraño.... de repente sentí nauseas, pero estaba bien, solo que me agarro un sentimiento de culpa, hmmm eso es ya algo extraño en mi. por alguna razón corrí al baño a cepillarme, en el transcurso desde mi escritorio senti el aleteo de un par de alas. depronto una vez en mi cabeza me decia "haszlo, vas a estar mejor", y cuando menos pense me encontraba arrodillada ante su presencia y tenia su varita magica dentro de mi garganta. tenia razon me sentia mejor, aquel sentimiento de culpa habia desaparecido y en su lugar, bueno, en su lugar estaba mi almuerzo.


Aun no consigo dominarla por completo, yo se todo es un proceso, todavia no consigo sacar todo, hasta el final,  tal vez y muy seguramente es por miedo, pero mas miedo me da el saber como puedo estar si no lo hago.


Aunque puedo decepcionar a muchas personas si se dan cuenta del mal que me aqueja, pero mas me han decepcionado a mi. quiza haya sido yo la unica que se ha decepcionado a si misma, pero esta es solo una manera mas para sacar todo eso que llevo dentro, una manera mas para desahogarme, mis lagrimas ya no funcionan, y tengo demasiado que sacar, nuevos metodos que intentar.


                                                                                   Besos, Picos y Abrazos 

mia primera vez

por alguna extraña razón me siento mejor, por alguna razon he exorcisado un poco mis demonios (aunque no del todo) he sacado de una parte de aquello que me hacia sentir tan mal, tan impotente, tan ingenua.

hoy lo he hecho por primera vez y me ha gustado, aunque las consecuencias o lo que sucede durante el proceso de hacerlo son un poco duras, nuevas y complicadas para mi, creo que con el tiempo me ire acostumbrando a que mia me visite al menos una vez al dia. Gracais a Mia me siento reconfortada, descansada, y sin culpa.

desde hoy.....

siento una ansiedad extrema... ganas de fumar... de vomitar... de llorar, atrapada en una sociedad falsa k te dice k hacer, kuando y komo.

es dificil que te digan que no encajas, pero que lo haga la gente que mas aprecias, la que mas admiras, y a la que mas amas es dificil, por ejemplo en mi caso, mi novio (esposo) me lo dice todo el tiempo... que estoy gorda, que peso mucho, y mi mama tambien, es raro que tu mama te diga esas cosas porque segun yo las mamas lo quieren a uno como uno es, o por lo menos es lo que dicen.

siempre he sentido como que no encajo en ninguna parte, ni en mi grupo de amigos a veces, y siempre me refugio en la comida pero no mas, eso se acabo, estoy hecha una vaca, pero todo tiene solucion, mi meta para el resto del mes será llegar a 50.

espero lograrlo...

Besos, Picos y Abrazos...