Nada especial, cerveza y guarradas

hace tiempo que no escribo, pero es que no me sentido particularmente especial. en mi vida todo transcurre de la misma manera cada día, es una rutina, me levanto me organizo, me voy al trabajo. veo la misma gente a la misma hora, pero extrañamente eso no me produce ningun sentimiento como lo hacia antes, ni rabia, impotencia, depresion, aburrimiento, ni mucho menos felicidad. todas las mañanas (excepto fines de semana) despues del baño me peso, tampoco varia mucho el resultado, me peso 3 veces para corroborar el dato, 52, 53, 52, 53 siempre es lo mismo, y no me kejo porque ultimamente no he hecho mucho por bajar ese numero y llegar a mi objetivo, de hecho ahora mismo me he tomado 2 cervezas y creo que voy por la 3ra, pero me he propuesto que llegare a 48 antes de fin del siguiente mes, y lo haré, no hago promesas estupidas porque se que no las cumpliré, yo rara vez cumplo las promesas que tienen que ver con cambio de actitud, pues un día soy una y al siguiente otra.

Todos los días sagradamente leo sus blogs, y me siento tonta porque todas dan muestran de capacidad, de fuerza y yo no. yo no hago por cambiar lo que esta mal en mi vida, lo unico que hago es quejarme constantemente, algunas veces me relaaaajo naturalmeeente....

Ya es la cerveza No 3 que me tomo.... me siento bn.... me siento feliz y con ganas de fiesta... hoy me voy aunk sea de rose (entiendase rose, como dar una vuelta en moto) con un amigo.... con el que me relajo...

Y será una noche diferente... espero.... aunque no haya nada de sex... o similares... pero será diferente

Me estoy emborrachando a punta de cerveza de cuenta de unos cuchitos (personas mayores) que me estan invitando, todas 3 de personas diferentes... jajjajajjaja
ya no se ni lo que toy escribiendo.. perdon...

El miercoles cumplo 20 años y siento que no he hecho nada por mi vida, lo unico que me motiva es la esperanza de poder graduarme despues de haber terminado el año lectivo hace exactamente un año y no he hecho las practicas laborales, pero empece un proyecto que espero me sirva para ello...

Mañana empezaré un regimen.... cero desayono poco almuerzo y poca cena.... nada mas... espero cumplirlo e incoporar mas frutas y verduras de las habituales...

chicas las kiero... ustedes son inspiracion...

Besos, Picos y Abrazos...

52, ataque de risa y felicidad....

Ayer fue un dia tan.... no se diferente....

ayer me la pase todo el dia pensando en que le diria cuando fuera a su casa a

explicarle porque le termine.... todo el "paseo" en bus hasta su casa pense en todas las cosas que podria decirle y hasta me sentia rara... no me sentia mal como siempre, poque esta vez las cosas han salido diferentes... esta vez no me he encerrado a llorar y lamentarme porque ya no estamos... ni he hechado todo a la madre porque no lo veo... ni nada de esas cosas que hacia cuando terminabamos aunque sabia que en 2 o 3 dias volveriamos...

esta vez es diferente... no lloro... no me hecho a la pena... y se que no volveremos... cuando llegue a su casa no podia ni mirarlo a la cara y no entendia porque tenia tanta risa.. si risa.. me le reia en la cara pero no podia entender porque... nunca antes me habia pasado... nunca me habia dado risa esta situacion.. pero ayer fue diferente.... simplemente me heche a reir y no pude decirle todo lo que habia pensado en decirle.... le dije una pequeña parte... le dije que estoy loca y no quiero hacerle daño... que soy bipolar, depresiva, y hasta bulimica.. y se quedo mirandome con cara de "no entiendo nada de lo que me estas diciendo y tampoco me importa". Despues me entraron ganas de estar con el y lo hicimos... pero luego solo queria salir corriendo y ser solo amigos... por primera vez no quiero ser nada mas que eso para el....

bueno ya luego en la noche llegue a mi casa y comi una cucharada de caldo y un trocito de carne porque comi con mi mamá pero me tome 2 laxantes y me fui a dormir, cansada, muy cansada, pero esos malditos laxantes no me hicieron el efecto que necesitaba siempre me obraban maravillosamente en la mañana y ahora me han hecho efecto a medio dia en medio del trabajo... fuck it....

Pero ps bueno ese fue mi dia.... y todavia no entiendo porque el ataque de risa... creo que es como una forma de evitar sentir lo que no quiero o algo así..... o tal vez fue una de mis personalidades?? jmmm eso tambien me lo pregunto el.... sabe que estoy loca pero cree que es charlando... jajaja....

Ah se me olvidaba... me llamaron de la universidad donde hice mi carrera pero no me pude graduar porque no hice la practica laboral y me dieron plazo para hacerla en un proyecto mio... wwiii estoy super feliz porque me habia resignado a no graduarme

Ojala su dia haya estado mejor...

Besos, picos y abrazos...

Vuelvo Recargada

Últimamente he estado un poco perdida, me busco y no me encuentro, pero he visto una luz al final del túnel y hacia allá dirijo todos mis esfuerzos. Esta semana estaba rebelde y solo comía y comía tratando de llenar el vacío que llevo dentro pero de nada sirve, ahora volveré a concentrarme en mis esfuerzos vanos y superfluos por tratar de bajar todo lo que se que he subido (así no haya tenido el valor de pesarme) y desviar la atención de lo que es verdaderamente importante.

Hace un tiempo me aleje de todo y de todos, de mi familia, amigos, de las personas estuvieron conmigo toda la vida, me aleje de todos por una razón, o mejor dicho, por una persona, pero ahora que al fin deje que se fuera de mi vida (espero para siempre) quiero recuperar todo eso que perdí, por ahora voy con calma, paso a paso, asistiendo a las reuniones familiares y todo eso, con mis amigos aun no he tenido el valor para ir, porque uno de ellos me dijo una verdad que yo sabia pero aun así dolió escucharlo de él, me dijo que yo estaba con ellos por épocas, cuando peleaba con mi novio, y si tenia razón, y no he tenido el valor de dar la cara, porque sería hacer lo mismo, buscarlos cuando termino con el, pero espero que esta vez sea diferente.

Este tiempo sola me ha servido para reflexionar mucho, no lo he visto desde que terminamos, no he hablado con él y me siento libre, me siento feliz, con esperanzas y expectativas de la vida, me siento llena de energía y vida para cumplir todos mis sueños. ayer vi un amigo que mi EX novio me obligo a dejar por celos, y me dio una felicidad verlo de nuevo que no se imaginan, este tiempo sola me ha traído cosas y personas a las que había tenido que renunciar por un "amor".

El lunes vi a mi EX, bueno lo vi de lejos y no me dieron ni ganas de abalanzarme sobre el, ni nada, y me senti feliz por no haber sentido lo de siempre... en cambio me dio una desilusión verlo así, (despues de haber tenido trabajos buenos, verlo trabajar en la calle) es dificil, pero me lleno de coraje y valentía para decirme a mi misma NO MAS CON EL.

He renacido de entre mis cenizas, he regresado con mas fuerza, con valor, voluntad, y muchos sueños, esta vez nada ni NADIE me podrá detener, esta vez he vuelto recargada.....

No he vomitado mi alma, (por una amigdalitis creo que fue causada por el vomito celestial), tampoco he tratado de derramarla por mi ojos, nadie merece que lo haga.

Con la mente en la meta, nadie podrá detenerme.......

Te Amo Pero Soy Feliz Sin Ti

La semana anterior estuve leyendo este libro (con todo y lo que odio los libros de superacion personal), pero este de verdad me ayudo mucho, me ayudo a entender lo que ya sentía, me dijo lo que ya sabia y me dio tal vez el valor que me faltaba para aceptar la realidad y dejar que el apego y el ego salieran de mi, me ayudo a despojarme y desaferrarme de Él, mi novio de hace tres años. este finde fue fuerte, por un lado, estuve pensando mucho la forma de decirle, trate mil veces de hacerlo pero no podia, cuando lo tenia en frente simplemente no me salian las palabras, es raro porque ultimamente ya no soñaba con el, ultimamente ya no sentia con el, ultimamente no chocaban muchas de sus actitudes (las mismas con las que habia soñado tal vez un año antes de tenerle), me molestaba su forma de actuar, su forma de hablar, cuando estamos solos no le queria besar, en fin, muchas cosas que venia sintiendo pero no era capaz de expresarle, ni de parar con este sufrimiento, sobre todo el suyo al sentir mi desprecio.

El sabado estuvo tan pendiente de mi como siempre, pero yo simplemente no podia corresponderle, el me sentia rara, me sentia distante, pero se aferraba tanto a una ilusion, a un "nosotros" que ya no existe, y lo peor es que me decia que yo era todo en su vida, que yo era su vida entera, que no daba un paso sin consultarmelo primero y que su sueño mas grande era casarse conmigo, y tener una familia conmigo, pero no puede permitir que yo sea todo en su vida, en realidad no quiero ser la vida de nadie, es demasiada responsabilidad, es decir, ni siquiera puedo con mi vida, como para cargar con la vida de alguien mas, no puedo cortar su alas y coartar su libertad, quiero que vuele libre, y sea quien es, quiero que llegue lejos, tan lejos como sus sueños le permitan, y yo soy su vida entera no va a llegar muy lejos.

El domingo se lo dije de la peor forma (pero ya es normal en nosotros hablar de cosas serias de forma en que no nos veamos, telefono, msn, facebook) con una llamada termino, termino la agonia, ahora podremos morir tranquilos, y renacer al alba, con alas nuevas y rutas diferentes, con un camino hacia nuevos soles. Lo bueno es que Él me entiende, (creo que sentia lo mismo, pero no era capaz de expresarlo) y simplemente me dijo: "bueno, esta bien, respeto tu desicion, no te voy a buscar, no te voy a llamar, espero que tambien hagas lo mismo, hasta luego" (bueno, no esas palabras pero el significado es el mismo)

A partir de hoy terminare de morir, aunque creo que ya estaba muerta. Mañana renaceré con un par de alas nuevas, tengo sueños revividos y cargados de energia, renovados. Este mes me inscribiré en la Universidad, estudiaré por fin la carrera que siempre me ha apasionado, tengo tantos sueños con esto, y luchare por cumplirlos.

Por otro lado, a raiz de este "sufrimiento" y por el hecho de haber una fiestesilla de descubrimiento de amigo secreto, me toco comer carne, asada, grasosa, (aunque deliciosa) con papas fritas, y tomar un poco de licor, pero fue solo un trozo, delante de mi novio y familia para que no sospechen ni me anden diciendo tantas cosas, que ya me se de memoria.

yo de regalo (por el descubrimiento) di un busito de hilo, de rayas, con una botella grande de heiniken, y a mi me dieron un bolsito, una blusa, una manilla, un monton de dulces y una mandarina, la cual ya me comi, y los dulces se los daré a mi perro o los regalaré en la semana.

gracias chicas por darme tantos animos, las quiero un resto.

sin mas que contar.

besos, picos y abrazos..

Lo Siento!!!!

tantas veces he pospuesto esto... debo hacerlo hace mucho que lo vengo sintiendo... ya no lo amo como antes.... siento que es solo un apego que nos hace daño.... tenemos caminos diferentes y creo que llego el momento de recorrerlos solos.... pero como lo hago, como le digo, si tres años no se botan tan facilmente.

han pasado muchas cosas entre los dos, unas buenas, otras malas, tenemos muchos recuerdos y eso es lo que nos va a matar, la soledad y los recuerdos se apoderaran de nuestras mentes, pero es algo que debo hacer antes de que se demasiado tarde.

yo se que el siente lo mismo, pero esta tan acostumbrado a mi, que no lo puede ver, el dice que esta enamorado de mi, pero yo se que esta enamorado de la niña que conocio hace 3 años, una niña de la casa, ingenua a veces tonta, una niña que estaba dispuesta a dar todo de si con tal de que otro fuera feliz, una niña que no acomplejaba ni se dejaba achantar con nada, que no contestaba ni se defendia...... una niña que esta muriendo, y yo no la quiero revivir.... han cambiado muchas cosas en mi.

hoy sera el dia en que le diga.... me tomare unos guaritos y un tequilazo para armarme de valor.