de mia, y la nube voladora de canabis

k lindo es el humo verde... tan verde como el prado que recorro de su mano, verde como la hierba que me fumo, como el vomito verde que me provoca su mirada. Mia ha regresado, ha posado su mano sobre mi hombro y me ha dicho lo "repuesta" que estoy, gorda como muchas quieren leer, tan pateticamente, me siento gorda y por eso vomito, lo hago sobre sus egos, mismo que no conozco y siendo diplomatica, no quiero insultar. que quieren leer; cortas historias de amor, o pateticas odas a la vanidad?.... o tal vez que la vida de quien escriba es solo un poco mas miserable para sentirse un poco mejor consigo mismos o por lo menos sentirse un poco mas, bien sea a izquiera o derecha...? Para contarles niñas (las que llevo dentro), con un poco de sinismo y llena de thc, colera, y estupidos sentimientos, mia ha regresado, y no ha vuelto sola lo ha hehco con el, el que tanto hizo por mi, el amor de mi vida pasada y ahora vomito por extasiarme de ellos, atracones de sexo y comida, alcohol y mas alcohol, ahora todo es mas desastrosamente exitante, de todo a por montones, atracon hasta vomitar.... Y pensar que el dio pie para que esto pasara, para que conociese ese otro lado de la ciudad al que siempre quise ir, ese lado oscuro que viene de generacion en degeneracion, ahora no se que pasara, me he quedado sin trabajo solo porque el ahora esta muuucho mas cerca de mi, me intimida, me hace pecar en el, despierta mis instintos, pero ahora tengo una oportunidad mejor en un tiempo peor, quiero escapar, salir volando de aqui, y de hehco lo hare.... chao me voy en mi nube voladora de canabis...... descansen, todas mis nenas, mañana sera un largo lindo dia, :)

Cartas a la que anda oculta dentro de mi...

Me he perdido cuando salí en mi búsqueda. no se había dado cuenta que estaba ahí, siempre ha estado ocultada bajo tantas capas... detrás de sus otros yo. - siempre has estado ahí, pero no ten escondas,no dejes que los otros, los ocultos, te lastimen, o te maten. se que te he hecho daño y sin querer te he ido matando.. - sabes me gusta lo que eres... no esta cosa en la que me convertido en este ultimo periodo. Me gusta cuando piensas lo que piensas y tu capacidad de comunicarlo, me gusta cuando ríes por tonterías porque siempre es sincera, me gusta cuando lloras y te quitas de encima todo cuanto duele, me gusta cuando escribes y te describes a ti misma y no relees nunca lo que has hecho. Ahora he dudado quien eres, he matado algunos recuerdos pretendiendo no sentir ni hacernos daño, cuando la verdad es que afecta mas de lo que esperaba. - Debería leerte mas seguido para recordarme. He cambiado mis hábitos, gustos y costumbres por los de alguien mas, he creado un ser que me habita, pero no soy yo, me veo en el espejo cada mañana y me doy cuenta que esa no soy yo, que es otra fulana. - esta fulana no ríe sinceramente y nada le hace llorar, mata sus neuronas constantemente y no piensa, ni siquiera tonterías, ni decide por si misma, va a la deriva detras de un incubo que la arrastra hacia un infierno al que no pertenece. no sabe que le gusta y creer que le gusta lo que le han mostrado, pero si surge una pregunta sobre ello, no sabe responder. no es capaz de sostener una conversacion coherente y siemepre dice algo difente, tanta sobriedad le enferma y al dia siguiente se queja y se queja. - he creado un monstruo capaz de destruirse a si misma ... he visto su boton de autodestruccion, podriamos morir ambas, podriamos morir todos. va en busca d cada limite, solo porque la palabra de su incubo le reta, aunque sabe que puede caer al abismo y no tendra alas para salir de ahi. Extraño quien eras, extraño lo que hay en tu cabeza, extra aun mas tu fortaleza, extraño, reir, llorar, y tu rudeza. que lo intentes todo el tiempo, en las malas y en las buenas, que te animes en las mañanas y que al levantarte seas lo que eras. KRM....

Un Dia de esos...

Hoy es uno de esos dias en lo que de lo mal y sola que me siento quiero repartir el afecto que tengo dentro, solo quiero un abrazo y decir te amo sinceramente como no suelo hacerlo muy seguido, lo malo es que la caparazon que he creado es tan fuerte que nadie cree que sea sincero o mas bien a nadie le importa. que tiene de malo querer dar un abrazo y soltar un par de lagrimas por no se que, o bueno tal vez si, es esta tristeza que me ha acompañado durante largos años y que desaparece por periodos. En los ultimos meses conoci una forma de hacerla desaparecer, y sentirme bien al menos por un rato, al menos no podia llorar con ganas, no me salia una lagrima ni una razon para hacerlo, pero me meti en un mundo nocturno lleno de placeres y pecados, droga y rock and roll. Puedo consumir algo que me haga feliz por unas horas, pero luego me siento peor que al principio, luego llega ese sentimiento de culpa tal vez, por lo consumido, por lo hecho o deshecho, por los sueños muertos y los que he asesinado en cada copa de licor, o en cada soplo de mis pulmones verdes, o negros de humo. Puedo girar al rededor de la luna y sentir que nada importa, ni siquiera sentirme a mi misma, o hacer una introspección de largas horas con solo un pedazo de papel bajo mi lengua, o viajar en la nube voladora de canabis, o hacer muchas otras cosas que no vale la pena mencionar eso seria delatante y desconsolador. Si hoy no recibo lo que quiero, un abrazo sincero, fuerte, y lleno de amor, un beso de corazon y un te amo del alma, conseguiré una sensacion similar o algo que me haga olvidar de ello, tal vez gire al rededor de la luna. Conseguire abrazos y besos en la noche, pero no de la persona que quiero, quiza tome algo para no sentir que me estoy vendiendo por dinero, aunque lo haga regularmente por algo mas que drogas y alcohol. Me he puesto en venta y llego el mejor postor, necesito algo que me haga olvidar de ello mientras le beso, abrazo y quien sabe que mas. suspiros lanzo al viento, suspiros que salen de lo mas profundo de mi ser, suspiros al recordar quien solia ser, ya no soy nadie, ni se que quiero ser. Volaré hasta llegar al lugar donde murieron mis sueños, y los reviviré de un soplo. Besos, picos y abrazos...

Hace Mucho no escribo, hace mucho no me desahogo, hace algun tiempo he estado viajando entre estados de inconsciencia, aunque es algo que puedo controlar (eso dicen todos), pero no prometo nada a nadie porque tal vez por el solo hecho de sentirme presionada no las cumpla, solo cambiaré, cambiaré el 80% de las cosas que estan controlando mi vida en este momento.

esas personas que conoci y describi en una entrada anterior, no son las que quiero para mi futuro, no son las que quiero que esten presentes en las etapas importantes de mi vida. uno siempre se da cuenta de las cosas pero nunca las quiere aceptar en el momento en que suceden sino despues, cuando reaccionas, cuando los efectos del "viaje" han pasado un poco, cuando te despiertas y haces un balance general de la vida, o como nos pasa a muchos, cuando te das un totazo, cuando has caido es que te das cuenta que habia una piedra en el camino...

ahora retomare mi vida, tomare mis riendas, y seguire con mi camino, revivire esos sueños que creia muertos... le dare nuevamente sentido a la vida....


Be Happy ... eso no puede estar escrito en mi muñeca por nada.....